Главная Статьи и новостиПсихологияТеория поколений. Как избежать конфликтов в семье и сохранить мир

Теория поколений. Как избежать конфликтов в семье и сохранить мир

28 января 2010 г. |
453881bc_big.jpgКонфликты поколений, возникающие на почве воспитания детей, как пить дать, отзовутся в вечности. Кажется, вписаны они жирной прописью в мировой исторический процесс. Кто знает, сколько судеб разбито и покалечено из-за элементарного недопонимания и нежелания идти на компромисс внутри семьи.

Мамочки, прогуливающиеся в парке с детьми, часто сходятся во мнении, что взгляды их родителей давно устарели и требуют кардинального пересмотра. И это небезосновательные претензии, считают они. В наше время все меняется очень быстро: появляется много новых лекарственных средств, являющихся серьезной альтернативой привычной зеленке, пересматривается подход к кормлению/купанию/одеванию младенцев (например, вместо валенок с галошами предлагается такая удобная детская обувь kuoma :) ), психологи предлагают по-новому развивать малышей. Это естественный ход событий - рассуждают мамы - и бабушкам вовсе не обязательно давить своим авторитетом на молодых мам (и без того волнующихся по поводу каждого прыщика у ребенка). Сами не ведая того, простыми словами, они излагают Теорию Поколений и, вроде бы нащупав истину, расходятся по домам: вытирать носы, менять памперсы, готовить ужин и... ругаться с бабушками и дедушками.

В соответствии с Теорией Поколений, разработанной в 1991 году Нейлом Хоувом (Neil Howe) и Вильямом Штраусом (William Strauss) и описанной в их книге Generations, каждое поколение несет в себе некий потенциал, определяющий способы его личностного развития, поведенческие реакции и мотивацию. И каждое, естественно, имеет свое собственное представление о воспитании детей. Бэби-бумеры (поколение, появившееся на свет в 40–60-е годы прошлого века и сформировавшееся в обстановке противостояния мировых супердержав, стандартизации медицины и образования) - во многом перфекционисты, склонны придерживаться режима и следовать правилам (узнаете наших бабушек?). Они более категоричны в суждениях и с трудом понимают, как их отпрыски (поколение Х, рожденное во второй половине шестидесятых - начале восьмидесятых, на становление которого повлияла перестройка, распространение СПИДа и наркотической зависимости) могут «пускать на самотек» развитие собственного ребенка.

Как правило, до появления Теории Поколений, разногласия в семье связывались с возрастными противоречиями конфликтующих. Значит, если это справедливо, достигая определенного возраста, сыновья и дочери становятся копиями своих мам и пап, приобретая точно такие же признаки личностных изменений? Нет и еще раз нет! Семейные ценности, бесспорно, могут быть переданы по наследству (что такое хорошо и что такое плохо - основной их пласт, который достается нам от родителей), но внешние обстоятельства, та самая среда, которая также формирует человека, она куда подевалась? Ее-то как раз и не берут в расчет, пытаясь объяснить феномен семейных конфликтов.

Далеко не все справляются с собственным обостренным чувством справедливости внутри семьи, что уж говорить о том, как влияет на среднестатистического обывателя ситуация, к примеру, складывающаяся в стране и мире. Именно демографические, 3fd45c6c_big.jpgкультурные, социально экономические изменения, в первую очередь, отражаются на внутрисемейных отношениях. Факторы внешней среды, ситуационные сценарии, которые меняются кардинально примерно каждые 20 лет, предлагают новые условия для жизни и молодым, и старым и тем, кто «посередине», их отнюдь нельзя сбрасывать со счетов. Пожилые люди плохо приспосабливаются к новым условиям, пытаясь жить как раньше - максимально просто и прямолинейно, молодые, мягко говоря, удивляются подобной зацементированности и неосведомленности в текущих социальных процессах. Они, по определению, имеют знания более качественного порядка, хотя бы в силу лучшей информированности, в то время как старики «застряли в своих воспоминаниях» намертво. Так что, бабушки и мамы в тесных условиях совместного воспитания подрастающих отпрысков - типичный пример внутрисемейного, неразрешимого, вовеки- веков, конфликта.

Наиболее правильной, наверное, была бы тактика невмешательства бабушек в воспитательный процесс до тех пор, пока потребность в совете не назреет сама собой. Но бабушки в большинстве своем рассматривают мамины претензии на самостоятельность, как заранее неудачный и бесперспективный эксперимент. Поэтому ведут себя соответственно. Хотя, если честно, иметь педагогические разногласия с бабушкой гораздо лучше для ребенка и мамы, чем постоянно выяснять отношения с папой. Ведь отсутствие взаимопонимания между родителями переживается ребенком очень тяжело, а потерпеть друг друга раз в неделю в воскресный вечер мама и бабушка вполне способны.

Так как, все-таки, добиться понимания в семье, да чтобы еще и ничье самолюбие при этом не пострадало? Надеемся, наши советы вам помогут.

- Всегда старайтесь понять собеседника, поставить себя на его место. Оппонент - тоже человек, и причиной его срыва может быть банальная головная боль, усталость или раздражение. Часто причина заключается именно в неважном самочувствии, а не в плохо помытой тарелке или несвоевременной смене памперса. Расспросите вашего родственника о его дне, выясните, что в нем было не так, посочувствуйте.

- Обратная ситуация. Вы вымещаете свою злость и раздражение на близком человеке, потому что промокли под дождем, потеряли перчатки, а продавец в магазине нахамил и в итоге подсунул залежалый товар. Ну а за погоду, перчатки и продавца получила по полной программе ваша дочь, которая не успела вовремя сделать уроки и «пристала» к вам с нерешенной задачкой. Вымещение злости и ссора вряд ли скрасят вам вечер. Остановитесь на минутку, попросите домашних вас не беспокоить и сделайте для себя a165f485_big.jpgчто-то приятное. Здесь сработает все: съешьте что-нибудь вкусное, примерьте новое платье, которое сегодня купили, побрызгайтесь любимыми духами, посмотрите детские фотографии дочери. А лучше всего: расскажите в подробностях о неудачах сегодняшнего дня вашим близким и вместе посмейтесь над незначительностью всего произошедшего. В результате ваша реакция на непогоду, хамство и прочее покажется вам самой просто глупостью.

- Если ситуация уже упущена, старайтесь сами не вспоминать старых обид и не тратьте время на перечисление уже известных недостатков и застарелых проблем. Вы просто в очередной раз будете впустую сотрясать воздух: о недостатках нужно не говорить, а стараться их исправить. Вряд ли свекровь будет рада напоминанию о том, что излишне балует вашего ребенка, в момент обсуждения проблемы ваших частых задержек на работе. Обвинение звучит с другой стороны? Скажите, что работаете над проблемой/собой и скоро ее решите, попросите помощи, если плохо получается. Ничто так не отвлекает от ссоры, как просьба о помощи.

- Не пользуйтесь «помощью зала». Если кто-то из родственников пришел послушать вашу перепалку, старайтесь побыстрее «избавиться от свидетелей». Разрешение конфликта - дело двух людей, посторонняя помощь вам не требуется. Особенно старайтесь избегать конфликтов и ссориться при детях.

- Приложите усилие и контролируйте свои эмоции. Разговаривая спокойным тоном и не срываясь на крик, вы быстрее придете к общему согласию. Кроме того, попробуйте посмеяться над создавшимся положением. Уверена, вторая половина почти сразу согласится: «Какие мы с тобой дураки, не можем справиться с такой пустяковой проблемой без ругани. Давай сядем и поговорим спокойно».

- Если противоположная сторона начинает уступать и соглашаться с вашим мнением, не нужно «добивать» и «карабкаться на Эверест» с флагом победителя. Признание за вами полной победы оставит противоположную сторону в глубоком эмоциональном минусе, а это, в свою очередь, неизбежно потянет за собой воспоминание вида: «А вот ты, когда я тебе сказал про...» И все, можно начинать по новой. Решение простое: вовремя признавайте и свои ошибки и извиняйтесь, если не правы.

- Не ставьте условий вида «если, то». Угрозами вы добьетесь только ответных мер и дополнительных телодвижений по развертыванию боевых действий противником.

- Не обвиняйте и не «тыкайте». Почитайте одну из книг Юлии Борисовны Гиппенрейтер. Юлия Борисовна - профессор МГУ, известный ученый и талантливый педагог, автор многочисленных статей, монографий, учебных пособий по психологии. Ее труды в основном посвящены детям и непростым ситуациям, связанным с их воспитанием. Но кто такие взрослые - те же дети, только с еще большим dec7c7c0_big.jpgгрузом психологических проблем за плечами. У Гиппенрейтер есть теория (проверенная многократно на практике) о различном воздействии на человека так называемых «я-сообщений» и «ты-сообщений». Эмоциональная пропасть между ними очевидна: если «я-сообщение» несет положительный заряд и сообщает об испытываемой вами эмоции, вы никого не обвиняете, говоря о своих переживаниях и чувствах, то «ты-сообщение» содержит прямой выпад, обвинение и даже угрозу. Если научиться правильно излагать свои мысли, конфликт разгореться даже не успеет.

- Если конфликт не спонтанный, прежде чем приступить к разговору, хорошо обдумайте свои слова и претензии. Это поможет вам преодолеть все разногласия на пониженных тонах. Это будет не конфликт, а разговор. Чувствуете разницу?

- Ну и последний совет: дайте прочитать эту статью вашим близким.

Все будет хорошо :).

психология,  наука,  дети,  воспитание,  отношения в семье,  теория поколений,  советы

Добавлено: 28 января 2010 г., 00:46
  • Запомнить эту страницу на LiveInternet.ru

Комментарии

    •   0
      # Гость
    • Добавлено: 15 апреля 2010 г., 11:19
      Хорошая статья!
      • Ответить
    Оставить комментарий
    Почтовая рассылка Doublex.ru
    Подпишитесь на еженедельный дайджест лучших статей и новостей от Doublex.ru!
    Теги
    Новые публикации
    «Химия» и жизнь. Как сохранить качество жизни при химиотерапии

    Онкологи Михаил Ласков и Александр Аболмасов рассказывают о том, что происходит в организме во время курса химиотерапии, как справляться с побочными эффектами лечения, и отвечают на самые распространенные вопросы о химиотерапии. Подробнее

    Если поставлен онкологический диагноз. Вопросы врачу

    Первый визит к онкологу испытание довольно тяжелое. Растерянность и страх мешают сосредоточиться, слишком много «если», незнакомых слов и терминов, которые никак не желают складываться в общую картину. Мы рекомендуем вам составить список своих вопросов врачу перед приемом, а все, что он скажет, подробно записать. Подробнее

    Рак молочной железы. Как понять и принять диагноз?

    Известие об онкологическом диагнозе бьет наотмашь, сбивает с ног. Человек испытывает эмоции, сравнимые с шоком, вызванным сообщением о серьезной болезни близкого. Только в этот раз он растерян и напуган «за себя», а не «за того парня». Говорят, что существуют техники и способы, которые помогают как бы зафиксировать момент и в подобной стрессовой ситуации держать удар, не паниковать. Все это, конечно, ерунда и неправда. Любой прошедший подтвердит. Момент как раз такой - неожиданный и тяжелый, как кирпич, который падает на голову с большой высоты. Подготовиться невозможно. Но – что, простите, с кирпичом, что с онкодиагнозом - ты можешь работать с последствиями. Это важно понять и максимально быстро отпустить историю «все, скоро умру» и включить историю «буду бороться и выживу». Эксперты издания Medicalnewstoday.com поговорили с онкологами и специалистами по реабилитации о том, как понять и принять онкологический диагноз, в том числе диагноз рак молочной железы. Как не сдаться в самом начале пути, как правильно этот путь пройти и победить – сначала страхи, а затем и (верим) саму болезнь. Подробнее

    Рак молочной железы. Что узнали о нем в 2017 году? Часть 1

    Изучение биологии рака молочной железы, принципов его распространения и эффективности лекарств - процесс постоянный. В Европе и США над этим работают целые команды исследователей, у нас достаточно серьезных успехов добились ученые из Санкт-Петербурга, Новосибирска и Томска. Каждый месяц исследователи сообщают об очередном «прорыве» и можно говорить, что рак молочной железы – одна из самых прогрессивных областей изучения рака. И это хорошо, поскольку РМЖ занимает первое место среди онкологических диагнозов у женщин, да и в целом считается одним из самых распространенных онкозаболеваний в мире. Что ученым удалось узнать за 2017 год? Подробнее

    Жидкая биопсия

    Жидкая биопсия (liquid biopsy) – сравнительно новый, минимально инвазивный диагностический метод, основанный на выявлении и анализе молекулярных биомаркеров крови и других биологических жидкостей организма. Считается, что эта методика имеет большой потенциал для понимания природы опухолей и лечения онкологических заболеваний, по сравнению с традиционной биопсией (ткани). Подробнее

    наверх